Cicatrizando recuerdos.

Todo la vida he ido rozando la duda, tocando el sufrimiento, sintiendo el dolor, aunque también he disfrutado de la alegría y he sentido la emoción.
Según va pasando el tiempo, he comprobado como todo deja marca, un rasguño, que aunque sea pequeño o grande, hace que sientas el "por qué" de él.
Digamos que una cicatriz es un recuerdo de la vida, tatuado en el cuerpo de una persona, recuerdo que puede ser bueno o malo, que te traiga alegrías o tristezas... aún así, no deja de ser un recuerdo, no deja de ser una cicatriz.

Todo esto viene a que, tengo una vida muy marcada, ya sea por cicatrices, sentimientos... son pequeños rasgos que hacen de un gran recuerdo, que te hacen volver a sentir el sentimiento de este, la emoción, la "suerte" de poder volver a recordad el pasado.
Y digo "suerte", porque no todos esos rasguños traen buenos recuerdos, sino que también los cargan con malos momentos, llenos de dolor y sufrimiento. 

Yo, para desgracia la mía  tiendo a recordar más, los malos recuerdos y de ahí, muchas veces el estado emocional que he llegado a tener, pues aunque sea fuerte, también soy muy sensible, y la verdad, que según crezco, me voy dando cuenta de como saber o intentar saber, llevar estas situaciones, porque no es de agrado, el tener que estar siempre mal, al recordar ciertas cosas, querer echar todas esas lágrimas y desahogarte en el mismo instante que lo recuerdas, explotar de rabia, sentirte violento y angustiado, y lo peor de todo, sentirte impotente ante la situación, ya que muchas veces, por no decir la mayoría, hay cosas que por más que quieras, no se pueden arreglar u intentar mejorarlas para llevarlas a un mejor nivel, de tal forma que no resuelta tan cargante en nuestra mente... esa impotencia mata por dentro, quema nuestra vida, pues te llenas de malos momentos que sabes que nunca podrás cambiar a mejor o lo peor de todo, que nunca podrás olvidar.

Dicen que hay que apoyarse en lo bueno y así por lo menos, intentar "ganar" en esta balanza, de bien y mal, a lo malo, pero muchas veces es difícil  pues todo lo que nos ha pasado influye en nuestra vida, y las cosas como son, lo bueno ayuda, claro que si, pero lo malo te jode a lo bueno, y acaba jodiéndote a ti.
Yo puedo sentir todos esos recuerdos buenos, alegres y llenos de ternura, como por ejemplo:

-Los dos nacimientos  de mis dos hermanos, el viaje a París con mis amigos, el día que me gradué, mis primeras vacaciones en familia, las cenas navideñas en familia con ese calor acogedor, el día que me hice mi primer piercing, o el día que aprendí a chasquear los dedos... son recuerdos, algunos un poco tontos, pero son recuerdos muy buenos, y me ayudan mucho en mi día a día, porque me siento orgulloso de haber tenido el lujo de haberlos podido vivir y disfrutado, pero ahora viene la parte negra del asunto y es que también tengo momentos malos, como todo el mundo, pero repito, afectan más, en sentido de que se tienden a recordar más que los buenos, y es que por ejemplo:

-Mi primera decepción amorosa, el mal ambiente que se creó cuando reconocí mi orientación sexual, o alguna pelea con mis padres y amigos, todas esas puñaladas que me he llevado, peleas con gente en la calle, la marginación total por parte de la gente del pueblo o del instituto, las broncas que me he tragado por cosas que yo no he hecho, y que se me han cargado a la espalda injustamente... todo esto, pesa, y mucho más de lo que se cree, porque son cosas que por desgracia he tenido que pasar, y que nunca voy a olvidar y que siempre van a quedarse ahí guardadas, de por vida.

Todo va a ir cerrándose  claro está, pero también puede volver abrirse... hay que dejar que cure, aunque tarde mucho, pero la cosa es así:

-"Todo hecho, tiene su consecuencia".

Entonces quiero terminar diciendo que, en esta vida, todo marca, y todo influye, que ya sea una bola pequeña o grande, un tiempo bueno o malo, sensaciones alegres o tristes, todo va a dejar una cicatriz que nunca podremos borrar, y en parte la vida trata de eso, de dejar marcas de ella misma, para que uno se de cuenta de que está viviendo y que la vida te anota su existencia en tu vida para, lo que he dicho, dejar marca.

Puñaladas.

Me pesa el alma, me duele el corazón, me tiemblan las piernas, y voy perdiendo la voz.
He confiado mucho en la gente, me he abierto tal cual soy, he dado de mi hasta más no poder, he luchado con valor, he sido sincero y transparente, he sido yo.
Solo he intentado llevar un ritmo de vida agradable, rodeado de gente, ya sean amigos, conocidos u compañeros de clase, nada más, pero la confianza hace el asco, y eso es lo que muchas veces me ha hecho que me hunda, que se rían de mi, utilicen cuando quieran, me mientan, me humillen... no es humano, que una persona pueda hacerle todo esto a otra, porque recuerdo que eso es lo que somos, personas.

No me entra en la cabeza, porque hay quienes se dedican a hundirle la vida a otra persona, a hacerla creer cosas que no son, a mentir constantemente, burlarse y reírse de esa persona, destrozarla poco a poco, acabar con su tiempo, haciendo que se le consuma la vida poco a poco, y consiguiendo finales desagradables, consiguiendo que una persona pague las payasadas de otras, injustamente.
Si se dice que vida solo hay una, ¿Por qué no se demuestra que es así?, es decir, ¿Qué fin tiene el joderle la existencia a una persona, si solo esta viviendo su vida, y tú la tuya?.
¿Por qué este afán de querer destrozarle el tiempo a otra persona?, me cuesta entenderlo, es más, es imposible de entender como alguien puede hacer estas cosas a una persona, es inhumano.

Es increíble lo que una persona puede llegar a sentir cuando se la machaca tanto, es durísimo seguir hacia adelante cuando todo son malos ratos, y lloros constantes, cuando todo es negro y por más consejos que existan, es imposible aplicarlos, porque entras en un bucle de dolor y sufrimiento muy intenso, del cual es muy difícil salir.
El tiempo se hace eterno, los problemas aumentan, la vida se va apagando, la chispa de emoción termina poco a poco, la desilusión aumenta, y nos vamos ahogando con nuestras propias lágrimas, hasta tal punto de tomar alguna decisión que tal vez no sea la correcta, pero como ya he dicho, este bucle te atrapa, y no todas las salidas son buenas.
El mundo se da la vuelta, y todo, lo mires por donde lo mires, es mal. Todo está consumido y apagado, y tú por dentro estas solo y roto, sufriendo en silencio, pero muriendo a chillos, porque te das cuenta de que esto te quema y poco a poco te termina matando, de que las gracias, mentiras y demás falsedades, te han jodido bien una parte de la vida, que nunca más podrás recuperar, que está hundida y hundida se quedará.

Todos tenemos derecho a vivir una vida digna, pocos lo consiguen, no todos ellos por cosas así, sino que hay muchos más factores...
Pero por desgracia, este puede ser uno de los factores más duros y difíciles  ya que trata de la vida de una persona, de su vida.
No se dan cuenta de que la vida no es un juego y por ello muchas veces la usan como tal, y parece ser que nadie conoce el verdadero significado de la palabra `vida´, que nadie entiende porque se llama así y porque la debemos de vivir.

Yo me he cansado mucho de que la gente juegue conmigo, se rían y burlen de mi constantemente, me usen como si de un pañuelo tratase, me mientan y se lucren a mi costa, de que me engañen y me hagan sufrir, soy humano, ¿Que he hecho yo para vivir así?.

"Nadie conoce el autentico valor de la vida, hasta que esta, se encuentra al borde del abismo".

Perdido.

Desde hace un tiempo he intentado buscarme, o por lo menos entenderme, ya que hay cosas de esta vida que no entiendo por qué pasan, y aún sabiendo que la vida está para vivirla y no para pensarla, pero me da igual, yo quiero saber el "por qué" de algunas cosas, quiero averiguarlas para poder entenderlas y así saber más sobre la vida y sobre mi.
Sé que no todo en esta vida va a tener una respuesta u solución, y que muchas veces si la tiene, es difícil de conseguir u te puede llevar algún sacrificio... por desgracia en esta vida todo se paga de alguna forma.

Llevo 17 años de los cuales habré vivido 7 u 8, y me refiero en el campo de experiencias  sensaciones, valores... porque vivir he vivido los 17 años, y aquí sigo en pie, pero yo voy más allá de eso, voy o intento llegar a esos años en los que yo ahora conscientemente puedo recordar algo, y saber si reír o llorar, si volverlo a recordar u olvidar... quiero ser concreto pero no puedo, son tantas cosas las que he vivido, que no podría definir en una palabra, todo el conjunto de ellas, pero si sabría decir que no he vivido como toda persona debe vivir.
He tenido muchas cosas, ya sean juguetes, ropa, un plato encima de la mesa, libros del colegio... y luego ya entro en el ámbito familiar, padres, abuelos, navidades familiares, comidas y cenas juntos... luego están los amigos y los momentos que he pasado con todos y cada uno de ellos ya sean malos o buenos, pero siempre me ha faltado algo, esa chispa de felicidad, y no quiero parecer un egoísta, pero no he sido feliz teniendo todo esto, porque la felicidad no se compra, se da y se siente, y pocas veces he sido feliz, pues siempre he estado vacío por dentro, nunca me he visto completo, ni lleno...

Me falta algo, no tengo claro el que, pero sé de sobra que me falta algo, y quiero decir que la felicidad máxima no existe, pues la felicidad no tiene limites, la felicidad se mide en cuanto a lo que sienta uno por dentro. Entonces yo busco eso, pues ya me he cansado se seguir así, incompleto, de no poder ir por la vida siendo yo, porque en si yo soy yo, y me gusta como soy, aunque mejoraría algunos caracteres de mi, pero yo quiero ir por mi camino sonriendo cuando tenga que sonreír y llorando cuando tenga que llorar, pues no me gusta sonreír cuando estoy mal, aunque muchas veces lo haga, ahí demuestro fuerza porque se ve que aunque uno se caiga tiene la capacidad de seguir con la sonrisa la cara, pero también demuestro que no soy yo en todo momento, porque sonrío cuando por dentro estoy destrozado y eso me quema aunque parezca que no. Esa chispa que me falta, es esencial, la mía en mi, y la de los demás, en los demás.

Por eso quiero encontrarme ya, y también encontrar eso que me falta, esa parte de mi, que esta perdida, y lo único que consigue es que me pierda yo también  porque yo estando incompleto, no soy yo, y yo quiero vivir esta única vida, siendo yo. Se dice que hay cosas que llegan con el tiempo y que no hay que preocuparse y solo dejar esperar, que ya llegarán, y razón no le falta a esta frase, pero pararos a pensar que el tiempo que tarda, es tiempo perdido, y el tiempo perdido no se puede recuperar nunca.
Estoy cansado de estar perdido, estoy harto de no poder gozar un mínimo, estoy destrozado por no poder vivir mi camino...

"Vida solo hay una, y el tiempo pasa sin esperar a nadie".