Ausente de mi.

Quisiera saber dónde estoy, solo sé que tengo los pies sobre la tierra y a veces ni eso, y lo veo hasta bien porque me gustaría poder volar entre tanta gente de pie, extender mis sueños e intentar conseguir alguno, luchar por lo que quiero pero de forma distinta a como lo hacen los demás. Soy distinto de todos vosotros al igual que vosotros de mi y viceversa... eso es lo que hace que cada uno siga su meta de vida de una forma u otra, y como ya he dicho yo quiero volar, sentirme libre, tranquilo... pero no lo consigo.

No hay que confundir tranquilo con ausente, que es como estoy, conmigo mismo y con mi exterior, ausente de la vida en general.
Sé que desconectar de vez en cuando no es malo, lo que pasa es que esto lleva a un estado de relax que en sí hace bien a uno, pero que con todo el dolor acumulado y todas las decepciones coleccionadas hace que alarguemos este estado y pasemos a un "pasotismo" que se acopla a nosotros y es difícil de soltar, ya que al estar de más de relajados, a gusto con nosotros, huyendo, más que curando, las heridas, hace de nosotros la nada.

Perdemos el control, escapamos del tiempo, dormimos en todo momento, la cosa es cerrarnos y no abrirnos, correr estando sentados, viendo como todo sigue su ritmo, bueno todo no, nosotros no.
Pasamos de vivir con ganas, a vivir con nada, a estar prácticamente solos, ya sea por nuestra propia cuenta o no, la cosa es que la soledad nos baña y no hay toalla que pueda secar eso... 

Verme así me da pena la verdad, pero no veo puntos a favor de seguir, no siento que tenga que hacer algo, pero aunque esté ausente de mi, también me preocupo por ello, no es bueno atarse a cuerdas que tiran y tiran cada vez más, cuerdas que algún día me rompieran y no habrá vuelta atrás.

Es todo tan tan tan raro, agobiante, frustrante... diría también que incluso inhumano, este estado de "fin" es muerte para uno, dolor continuo el no saber que hacer, decepción propia por no saber tirar hacia adelante, cicatriz permanente que me hará recordar siempre que estuve ausente y que no me encontré, que tal vez ese día una parte de mi se fue y aunque siguiese en pie, mi yo interno murió y no sé el por qué... 

Ausentarme era liberar la mierda que arrastraba desde hace tiempo, y sólo conseguí perderme en la nada, siguiendo en cuerpo material pero dentro de mi se fue todo lo esencial  siendo yo aire por dentro y poco más.

-"¿Vivo o sólo respiro?".

Separando la realidad.

"¿Y si empiezo ya a cavar?", esa es la pregunta que me marea día y noche la cabeza.
No sé realmente si la respuesta es o será buena, tampoco sé si traerá repercusiones, ya que no puedo ver como serán las cosas en un futuro...

La verdad es que pasan los días y cada vez me voy dando cuenta de que no sé nada... de que el ayer no sirvió más que para andar, tropezar y poco más, que sí que me levantaré pero también me cansaré, no siempre puedes caminar así sin más, como si nada hubiese pasado, dejando caer falsamente una sonrisa que en un futuro hará que te arrepientas de haber sonreído cuando en verdad estabas más que hundido.
Hasta donde llegarán a parar esas excusas baratas de:

-"Sonríele a la vida."

Yo no puedo sonreirle a la vida cuando esta se está descojonando de mi, no soy tan "emocionalmente" masoca, moralmente me hace más daño saber que voy andando por la vida con una sonrisa que no es la mía, sabiendo que dentro de mi cada vez guardo más barcos hundidos.
Bastante hay con tirar hacia adelante con el dolor diario que el pasado nos presenta si o si, de cara y sin barreras, para que te joda más de lo que ya jode. 

En la vida no solo importa el camino, sino también como andas dentro de este, y uno no puede andar bien si está mal, no puedo recoger el aire que el viento le da, no puedo saborear el aroma esencial de la vida, no puede disfrutar de el sol del día... no puede hacer mucho, básicamente no puede hacer nada, esto es así, una vez que te pierdes del todo, jodido estás. Siento parecer pesimista, yo desde mi punto me veo realista, no voy a vender rayos de sol cuando encima mio está la tormenta, no voy a engañarme a mí mismo, decepcionarme tampoco, de eso ya se encargan los demás.

También hay que ver con que marcha y ganas o ilusión se lleva el andar en este camino, y la verdad, cuando llevas mares en los ojos, pedradas en la frente y puñaladas en la espalda, por mucho que andes... las cosas ya no serán igual:

-"Después de haberte dañado, uno no vuelve a ser el mismo."

Esto es así, por muy fuertes que intentemos ser, la vida pesa donde pises, los recuerdos empiezan a ser grises, los días negros y tú futuro empieza a desaparecer, se destiñe poco a poco y no lo vuelves a ver, y veis a esto me refería, a que la realidad no es siempre lo que uno ve, también es lo que uno siente y siendo sincero, yo sólo siento, que volviendo a la pregunta del principio "¿Empiezo a cavar?", lo mejor será sacar la pala y ver que pasa si el camino termina siendo un hoyo donde todo empieza o acaba.