Sentir el tiempo.

Y ya está, el año se ha terminado, 365 días han pasado y 365 días más que he vivido.
Voy a intentar hacer un resumen de un año en una entrada, entonces empezar diciendo que ha sido un año malo, asqueroso, vamos una mierda pero siendo positivo voy a quedarme con lo bueno y lo aprendido, es decir que no voy a olvidar nada de lo vivido por malo que sea, ya que si me ha pasado por algo será y me apoyaré en esa experiencia para poder sacar fuerzas y seguir hacia adelante, aprender de lo vivido y seguir aprendiendo de lo que vendrá.

Sé por otro lado que se acaba el año pero no los problemas, que solo cambiamos una cifra y una fecha, nada más, pero este año si, este año voy a ir a por todas y pensar en que no sólo voy a cambiar un 3 por un 4, sino que voy a mejorar para más y a mejor.
Me habré caído mil veces y aquí sigo, habré pensado mil cosas que a día de hoy sigo pensando y he vivido cosas que jamás pensé que viviría, por eso aunque el 2013 haya sido uno de mis peores años por no decir el peor, tengo cosas muy buenas que ojalá vuelvan a presentarse en este nuevo año y pueda volver a sentir y vivir.

Este año no recuerdo haberme propuesto nada pero he conseguido más de lo que pensé, me he teñido de mil rojos, he sentido la fiesta pura y dura, me he escapado de viaje sin padres y sin nadie que me tenga que vigilar, he sido en parte muy libre, un verano para recordar, mil personas que son de lo mejor que he podido encontrar, broncas y problemas que bueno siempre habrá, una nueva prima y otra en camino, he visto crecer a mi enano y es algo increíblemente asombroso, he llorado más que nunca jajajaja, he podido sentir como lo he dado todo por la persona a la que quise y junto a esta otra más, dos amores para no olvidar... es decir he vivido ya sea para bien o mal, pero he vivido.

Si que en muchas situaciones he sido negativo pero bueno, las decepciones y los malos ratos este año me han ganado y esto es así, me he rendido en muchos aspectos pero he sabido como llevar la derrota y pagar su precio. 

2013 ha sido un año que ha cambiado mi vida totalmente, un giro de 360º en toda regla que nunca me esperaba... y eso es lo bueno de la vida, que lo que menos te esperas es lo que más te marca y con eso me voy a quedar, con lo que me el 2013 en mi vida ya sean cicatrices como huellas.

Dar las gracias a todas las personas que han estado ahí conmigo en todo momento, amigos, familia, compañeros, twitteros y bloggers jajajaja y mil gracias por haberme soportado aquí y sobretodo por haberme leído, no me esperaba tantas visitas, nunca había imaginado que mi forma de pensar podría haber sido, por decirlo de alguna forma "tan compartida", hacer este blog ha sido de lo mejor que he hecho en este año enserio, desahogarme y exponer lo que pienso y siento, no callarme más, aunque lo haya tenido un poco abandonado... ha sido increíble. 

Espero que paséis buenas fiestas, que tengáis un buena final de año y feliz y prospero año nuevo 2014, GRACIAS DE TODO CORAZÓN.

Lo sabía y aún así me caí.

¿No os ha pasado alguna vez que intuis al máximo el que os va pasar algo y luego veis que tenéis razón porque finalmente pasa?, a mi constantemente, ¿sabéis lo mejor?, que no aprendo, no.
Me pasa que me como mucho la cabeza, a veces es algo bueno porque pensar es bien y analizar o más bien ver por ti mismo las cosas sin la intervención de nadie, ya que esta puede variar nuestros pensamiento ya sean mucho o poco, pero lo varían, entonces el ver por ti mismo todo es algo que bueno a ti mismo, a lo que ves no te vas a mentir, otra cosa muy distinta es lo que vayas a sentir... ahí las cosas cambian, ¿por qué?, porque no queremos sentir lo que sabemos que sentiremos si pasa lo que sabemos que va pasar.
Es un poco comecocos está aplastante y constante meditación de las cosas, sabes que si pasa eso, vas a estar de tal forma y te vas a sentir como tal cosa, y la cosa es ¿hacemos algo para evitar esto?, pues yo por lo menos no, bueno, a veces si, no aprenderé pero si intento evitar que me vuelva a pasar y por ello no estoy tan jodido como podría realmente estarlo, entonces ya si que no podría con mi alma, y ya siento el "pesimismo" pero esto es así, expreso lo que siento y no escondo nada, aunque a veces me calle por miedo a las decepciones, me han jodido tanto que he cogido miedo propio a expresar lo que siento aún sabiendo que es sincero, y la gente lo que busca es eso, sinceridad... no lo entiendo. A lo que iba, no hago nada por evitar estar mal, me he acostumbrado al dolor y es triste, ahora mismo vosotros leeréis esto pero yo lo escribo y lo siento y me es imposible no sentir pena de mi por saber que me han destrozado y al final han podido, me hicieron de hierro pero me quedé en barro, y ante la fuerza pues resistencia pero todo muro cae...

Sé que va pasar algo que me va joder y ante ello sigo para adelante, con dos bien cuadrados y sabiendo que luego estaré mal porque sé que la situación dada es mala, incomoda... y lo dicho, no aprendo, y duele, porque siento una impotencia al no "frenar" esto. Quiero ser yo en todo momento, mostrar lo que siento, lo que veo, y por ello no salir mal. Es ilógico que por ser sincero y transparente me vaya tan mal, que si, he tenido mis cosas como todo el mundo pero a ser sinceros he pagado más por lo bien que por lo malo y a mi esto no me entra, porque lo único que consigo ver es que para estar bien o por lo menos menos jodido hay que ser malo, y arrasar con todo y contra todos y a mi eso moralmente no me va, porque tengo conciencia y si ya por hacer algo mal por muy pequeño que sea me siento como una mierda, imaginarse el hacerlo día a día... me convertiría en alguien que no soy ni quiero.

No sé por qué si me caigo por andar por baches, no aprendo el que si ando otra vez por ahí sé que me volveré a caer por lo que me volverá a doler, y no soy perfecto lo sé, en esta vida me voy a caer muchas veces y es algo irremediable, pero me angustia y me puede el caerme tantas veces seguidas y no sacar nada de ello... esto me hace llegar a sentirme inútil, es más, se que tengo que tener una buena autoestima propia y un cariño mio positivo que me ayude ante las situaciones malas de la vida, pero es que sé que soy un inútil, por lo menos para mi mismo.

Es de risa el ver como una persona sabe o prevee que puede pasar algo que luego pasa y que no ha echo nada porque no pueda pasar, más que nada porque sabia que no podía hacer nada... esto la gente no se lo terminaría de creer.
Y me canso de siempre lo mismo, de ver que va seguir igual y de que nada cambia, a bien obviamente, también se que no es el problema sino la situación ante el problema pero entenderme un poco, después de tantas puñaladas, ilusiones, decepciones  mentiras y demás... ¿uno que seguridad va tener con el mundo? y sobretodo, si ante todo siempre he dado todo y he luchado con capa y espada, ¿ que confianza voy a tener en tener que seguir haciendo lo que hago, que sé que esta bien, pero no me trae más que mierda?.

-"Veo el hoyo, sé como duele y aún así vuelvo a caer en el."

Ciego de tanto ver.

No sé donde estoy, empiezo bien esta entrada de blog... no sé donde situarme porque no sé lo que estoy viendo, pero si os puedo decir que si sé lo que estoy sintiendo, 15 entradas, 16 con esta y en casi todas parezco de mente pesimista pero repito, soy realista, veo que esto no lleva a ningún lado, que la tristeza de mi se ha apoderado haciéndome sentir como lo peor del mercado y si señores esto ya no es una vida, esto es un mercado, mercado donde no paran de circular decepciones, desilusiones, mentiras...
Que triste, comparar la vida con un mercado y ¿sabéis porque lo hago?, porque la mayoría de las personas que circulan libremente por ahí tratan a las demás como productos, y no se puede consentir eso, porque ¡SOMOS PERSONAS!

Yo, como persona que soy tengo sentimientos, físico, mentalidad, virtudes y defectos... yo y todos, porque así nacimos y así se seguirá naciendo, porque esta vida viene sin instrucciones.
Enserio, ¿no os paráis a pensar en el daño que podéis hacer a los demás con vuestras acciones, palabras o complicaciones?, antes de hacer o decir algo, pararos a pensar en lo que vais hacer:

-"No le hagas a los demás lo que no quieras que te hagan a ti."

Pensar es gratis, libre y necesario, no os vais a morir por concentrar la mente unos pocos segundos, al revés, aprenderéis de ello para un futuro y eso es bueno porque cambiareis como personas hacia bien e incluso podréis enseñar al mundo como evitar ciertas situaciones que pueden joder en el interior de una persona,  interior que no sabéis como es porque cada persona es un mundo y por eso hay que tener tacto al tratar con las personas, porque uno puede estar roto por dentro sin que nadie lo sepa y vosotros destrozarlo más... repito: Pensar es gratis.

Nadie sabe nada de nadie, pero si sabemos que nos van a decepcionar, ¿sabéis por qué?, no es por generalizar pero al final todos o mejor dicho, la gran mayoría acabáis siendo iguales, convirtiéndoos en las personas que una vez dijisteis que nunca serias, si vosotros, sois unos falsos de mierda y punto, las cosas como son.

No tenéis personalidad y mucho menos escrúpulos, porque el joder a una persona es inhumano, y eso se ve y se vive día a día y eso lleva a la desconfianza, al dolor, a un daño casi irreparable... no sois conscientes de lo mucho que duele.

-"Te piden perdón cuando el daño está ya hecho." 

Antes había personas por el mundo, personas de buenos y verdaderos sentimientos y ahora... ahora sólo se salvan 5 contadas, los demás no merecen ser catalogados como personas, una persona no juega con la presencia de otra.
Sólo veo que el mundo se va al hoyo y que la gente que intenta tapar ese hoyo se está hundiendo por culpa de las personas que hacen que ese agujero se haga cada vez más grande, sólo veo decepciones que matan y destruyen, mentiras que invaden nuestras mentes, palabras que hacen que nuestra almohada esté mojada... es jodidamente horrible sentir tanta impotencia y destrucción por dentro, por algo que uno no ha hecho sino que le han hecho o hacen, es en cierta parte injusto.

Me parece vergonzoso el quejarse de una cosa que luego vosotros mismos estáis haciendo en una o varias personas, me parece triste, muy triste, la forma con la que se juega con una persona, me parece descarado el orgullo que os corroe por dentro y que nunca os vais a quitar, me parece horrible lo que podéis llegar a crear en la mente de una persona con vuestras estupideces, me parece que de ver tanta mierda, me he quedado ciego.

Dicen y no hacen.

-"Me dijo que le importaba".
+Ya bueno, las personas dicen muchas cosas.

Y así viven algunas personas, de palabras más que de hechos o más bien de falsas palabras que se hacen falsas ilusiones, clavadas en la mente y siempre permanentes, muy difíciles de olvidar y muy fáciles de recordar, palabras que con el tiempo joden más y más, ya que fueron mentiras que no supieron decir la verdad.

-"La gente habla más mierda de la que caga."

Aunque parezca una tontería, lo que son unas simples palabras  pueden hacer mucho en la vida de una persona, el eco de estas retumban dentro de nosotros y a veces les damos importancia y otras no, pero en sí siempre están ahí, no se van:

-"Ten cuidado con lo que dices, las palabras una vez dichas no pueden ser olvidadas."

Y digo yo, tanto que se habla del daño que se le puede hacer a una persona al decirle algo que luego no vas a hacer, ¿por qué no cambiáis ya esa maldita manía de hablar por hablar y sin sentir?, jugar con una persona de bueno no tiene nada y de humano menos aún, así que no os vendría nada mal cerrar la boca y abrir vuestros corazones  que sí, sonará muy cursi y todo lo que queráis pero es la verdad, la dura y cruda realidad. 
Es muy triste que todavía haya quienes con la boca rompan las barreras emocionales de las personas, triste y desolador.

"Hechos", si, dice ser de lo que se demuestra y aquí poca gente, por no generalizar y decir nadie, demuestra nada, y los pocos que lo demuestran de nada les sirve, abrirse a la verdad, y demostrarla día a día, dejándose todo y más en ello para que luego nadie sepa reconocer la valentía no de sus palabras, sino de sus hechos. ¿Por qué el demostrar lo que uno dice no sirve de nada?, por favor necesito saber el "por qué" de esto, ya que dejarse la piel en la realidad hace que uno no salga nada bien, ir a comerse las palabras y plantarle dos huevos a la vida, callar miles de bocas y sentirse orgulloso de uno mismo, para que luego la gente siga en las mismas y no sepa agradecer de corazón el intento de esa persona, resumiendo os falta honestidad y una opinión objetiva.

Lo único que se consigue al hablar y no demostrar y al hacer y no responder es que la vida pierda su sinceridad más absoluta, que los valientes desaparezcan y los mentirosos e incluso orgullosos se apoderen de la vitalidad de la vida de las personas, de la verdad ante los ojos y de las falsas palabras que abundarán de oído en oído, cerrando mentes y destrozando el interior de cada persona, eso están consiguiendo muchas personas. 
Yo por mi parte puedo seguir como he estado hasta ahora, hablando lo que tengo que hablar y demostrando todo, pero me canso de ello, no de demostrarlo sino de que sea en vano y sólo haya perdido el tiempo.

Ausente de mi.

Quisiera saber dónde estoy, solo sé que tengo los pies sobre la tierra y a veces ni eso, y lo veo hasta bien porque me gustaría poder volar entre tanta gente de pie, extender mis sueños e intentar conseguir alguno, luchar por lo que quiero pero de forma distinta a como lo hacen los demás. Soy distinto de todos vosotros al igual que vosotros de mi y viceversa... eso es lo que hace que cada uno siga su meta de vida de una forma u otra, y como ya he dicho yo quiero volar, sentirme libre, tranquilo... pero no lo consigo.

No hay que confundir tranquilo con ausente, que es como estoy, conmigo mismo y con mi exterior, ausente de la vida en general.
Sé que desconectar de vez en cuando no es malo, lo que pasa es que esto lleva a un estado de relax que en sí hace bien a uno, pero que con todo el dolor acumulado y todas las decepciones coleccionadas hace que alarguemos este estado y pasemos a un "pasotismo" que se acopla a nosotros y es difícil de soltar, ya que al estar de más de relajados, a gusto con nosotros, huyendo, más que curando, las heridas, hace de nosotros la nada.

Perdemos el control, escapamos del tiempo, dormimos en todo momento, la cosa es cerrarnos y no abrirnos, correr estando sentados, viendo como todo sigue su ritmo, bueno todo no, nosotros no.
Pasamos de vivir con ganas, a vivir con nada, a estar prácticamente solos, ya sea por nuestra propia cuenta o no, la cosa es que la soledad nos baña y no hay toalla que pueda secar eso... 

Verme así me da pena la verdad, pero no veo puntos a favor de seguir, no siento que tenga que hacer algo, pero aunque esté ausente de mi, también me preocupo por ello, no es bueno atarse a cuerdas que tiran y tiran cada vez más, cuerdas que algún día me rompieran y no habrá vuelta atrás.

Es todo tan tan tan raro, agobiante, frustrante... diría también que incluso inhumano, este estado de "fin" es muerte para uno, dolor continuo el no saber que hacer, decepción propia por no saber tirar hacia adelante, cicatriz permanente que me hará recordar siempre que estuve ausente y que no me encontré, que tal vez ese día una parte de mi se fue y aunque siguiese en pie, mi yo interno murió y no sé el por qué... 

Ausentarme era liberar la mierda que arrastraba desde hace tiempo, y sólo conseguí perderme en la nada, siguiendo en cuerpo material pero dentro de mi se fue todo lo esencial  siendo yo aire por dentro y poco más.

-"¿Vivo o sólo respiro?".

Separando la realidad.

"¿Y si empiezo ya a cavar?", esa es la pregunta que me marea día y noche la cabeza.
No sé realmente si la respuesta es o será buena, tampoco sé si traerá repercusiones, ya que no puedo ver como serán las cosas en un futuro...

La verdad es que pasan los días y cada vez me voy dando cuenta de que no sé nada... de que el ayer no sirvió más que para andar, tropezar y poco más, que sí que me levantaré pero también me cansaré, no siempre puedes caminar así sin más, como si nada hubiese pasado, dejando caer falsamente una sonrisa que en un futuro hará que te arrepientas de haber sonreído cuando en verdad estabas más que hundido.
Hasta donde llegarán a parar esas excusas baratas de:

-"Sonríele a la vida."

Yo no puedo sonreirle a la vida cuando esta se está descojonando de mi, no soy tan "emocionalmente" masoca, moralmente me hace más daño saber que voy andando por la vida con una sonrisa que no es la mía, sabiendo que dentro de mi cada vez guardo más barcos hundidos.
Bastante hay con tirar hacia adelante con el dolor diario que el pasado nos presenta si o si, de cara y sin barreras, para que te joda más de lo que ya jode. 

En la vida no solo importa el camino, sino también como andas dentro de este, y uno no puede andar bien si está mal, no puedo recoger el aire que el viento le da, no puedo saborear el aroma esencial de la vida, no puede disfrutar de el sol del día... no puede hacer mucho, básicamente no puede hacer nada, esto es así, una vez que te pierdes del todo, jodido estás. Siento parecer pesimista, yo desde mi punto me veo realista, no voy a vender rayos de sol cuando encima mio está la tormenta, no voy a engañarme a mí mismo, decepcionarme tampoco, de eso ya se encargan los demás.

También hay que ver con que marcha y ganas o ilusión se lleva el andar en este camino, y la verdad, cuando llevas mares en los ojos, pedradas en la frente y puñaladas en la espalda, por mucho que andes... las cosas ya no serán igual:

-"Después de haberte dañado, uno no vuelve a ser el mismo."

Esto es así, por muy fuertes que intentemos ser, la vida pesa donde pises, los recuerdos empiezan a ser grises, los días negros y tú futuro empieza a desaparecer, se destiñe poco a poco y no lo vuelves a ver, y veis a esto me refería, a que la realidad no es siempre lo que uno ve, también es lo que uno siente y siendo sincero, yo sólo siento, que volviendo a la pregunta del principio "¿Empiezo a cavar?", lo mejor será sacar la pala y ver que pasa si el camino termina siendo un hoyo donde todo empieza o acaba.

Borrando al escribir.

Empezar no es fácil, es ley de vida, pero poco a poco vas siguiendo el camino e intentando llevar el ritmo, lo que pasa es que cuando crees que vas bien, es cuando empiezan los problemas, los obstáculos, las complicaciones...  cosas que te hacen retroceder, que a veces no es malo, porque puedes aprender de ello, pero no siempre se aprende algo, pues muchas veces repetimos los mismos errores del pasado.

Hay que tirar hacia delante, nunca rendirse, rendirse por mucho que se diga, no es de cobardes  cada persona tiene sus limites, sus puntos, sus niveles... no todos somos iguales y puesto que nadie es perfecto, cada uno llega hasta donde puede, y los demás no son nadie para juzgar a quien ha decidido poner punto final porque no puede más.

No existe la perfección, y con eso se dice todo, ya que nada es perfecto y de ahí nace la vida y sus caminos, pues ¿si todo fuese perfecto, que lógica tendría vivir?, os lo digo yo, ninguna.

Como persona que soy, igual que todos vosotros, tengo mis subidas y bajadas, mis retrocesos y avances, mis parones y carreras... no todo va ser andar por un camino de olivos sin tener problemas, en ese camino va haber de todo, desde alegrías hasta tristezas  pasando por momentos neutros, en los que no sabes que hacer o como te sientes.

La cosa es, ¿y si ya no siento nada?.

No tengo respuesta "fija" por así decirlo, toda pregunta varía y más aún si te matas a buscar una respuesta y encuentras miles. Pero pasa el tiempo y sigo sin encontrar nada, ni una señal que me ayude a decidir y haber sé que soy mayoricto como para tener que saber tomar decisiones por mi propia cuenta, pero llevo mucho tiempo perdido, y no encuentro el rumbo que un día quise o intenté seguir.

Me perdí, me encontré, me volví a perder, me volví a encontrar... y así sucesivamente, al principio sentía como adrenalina, porque la vida trata de eso, de buscar y encontrar... pero con el tiempo me he dado cuenta de que no siento ya nada... solo decepción tras decepción  tristeza la gran parte de las horas, nula motivación... no siento nada, nada por mi.

Me he dado cuenta de que me he dejado, y eso es mal, porque no voy a conseguir nada bueno  pero lo mejor es que lo sé, e intento poner remedio y ¿sabéis qué?, sigo igual, igual que ayer, que hace dos semanas, cinco meses, dos años... igual de perdido.

No encuentro norte alguno, mi camino sigue ajo mis pies, pero ese aire aventurero que la vida me dió en su día, está perdido y no sé que hacer para recuperarlo, voy andando, recorriendo con aire en los pulmones todo este gran mundo lleno de locos y no veo nada, solo el tiempo pasar y yo sin poderme recuperar.

Me he dado cuenta de que ando hacia adelante, sin poder caminar, que tengo la misma tierra en mis pies que aquel día en el que empecé andar.

Daños colaterales.

Golpes, caídas, heridas... y demás daños existenciales, que dejan marcas tanto en nuestro cuerpo como en nuestra mente, que más dolor que el mental, no harán.
Golpes que la vida nos ha dado ya sea para espabilar o para jodernos, golpes que una vez vividos, no se olvidarán.
Caídas con las que podremos aprender para no volver a fallar, y que si caímos una vez, sabemos que nos podremos levantar, aunque no siempre la fuerze esté presente, la superación propia está en mente.
Heridas que un día nos dolierón, con el tiempo se fueron y que en un futuro pueden volver a despertar...

La vida muchas veces trata de eso, de caer para aprender a poderse levantar, de sentir un golpe para poder sacar nuestra fuerza interna, que aunque no todo tenga solución o buen final, hay cosas que podemos intentar remediar y con el paso del tiempo llegar a cambiar.
Yo por ejemplo he caído muchas veces, no todas por mi sino que parte de estas caídas han sido empujones, que para bien o mal, han estado ahí presentes, y bueno no de todas me he levantado pero si he aprendido algo, y eso ya es un mérito, porqué aprender ayuda a intentar no caer o incluso que te tiren.

Hay que sacar moraleja de todo lo vivido, sacar lados buenos y malos, tanto para no volver a fallar como para seguir por el buen camino:

-"De lo bueno se aprende, de lo malo más aún".

Hago esto porqué sé que si me cierro a lo negativo no levantaré nunca la cabeza y que mis ánimos estarán perdidos, por eso saco lo bueno aunque a veces haya poco, epro lo saco, eso me hace fuerte y poco a poco descubro que si sigo así podré llegar a ser una persona más fuerte aún, aunque tenga mis puntos débiles.
Pero todo esto no me basta con sacarlo sino que hay que exponerlo y hacerlo, no sirve de nada dar u obtener consejos sino luego no se aplican...

Tambíen quiero decir que con todo no se puede aunque seamos fuertes, que la vida sabe cuando dar y donde tocar, pero siempre pienso que los fuertes tambíen lloran:

-"Aunque llorar no sirva de nada, por lo menos te desahogas".

Parase a pensar y llorar todo lo sufrido no hace nada, no hará que la vida tenga compasión contigo, la vida es muy injusta y esto es así, es algo con lo que debemos aprender a vivir.
Pienso que todo pasa por algo, aunque de vez en cuando no estaría mal saber el por qué... pero bueno así son las cosas y así os las he contado, deciros que la úncia marca que debe de importarnos siempre sea la de la existencia de cada uno, a veces creo que marcamos más nosotros a la vida, que esta a nosotros.

Hablando con el tiempo.

Según ha ido pasando el verano he podido comprobar como el tiempo es fundamental, es algo que ya sabia pues el tiempo es oro, aunque a veces no lo aproveche tanto como debo o puedo hacerlo.

El pase de estos días veraniegos me ha hecho entender que hay que cuidar al tiempo, respetarlo y a su vez aprovecharlo y vivirlo al máximo, hasta un nivel donde nos demos por satisfechos y que en un futuro no nos vayamos a arrepentir de haber dejado pasar esos segundos, por muy escasos que fueran.

Durante estos meses he visto como esos segundos tan valiosos han pasado por delante mio, unos bien aprovechados y otros no tanto, pero en general me doy por "contento" porque veo que tampoco los he malgastado como en otras ocasiones llegué hacer.

He sentido como la esencia de la vida corría por mis venas, como cada día me encendía ante ella... es algo que pocas veces había llegado a sentir y que a esta edad, ni viejo ni niño, joven-adolescente se agradece en sentirlo de vez en cuando  porque ahora es cuando empiezo a darme más cuenta de como funciona la vida, de como tratar con ella.

Sé de sobra que me quedan cosas por vivir y sentir y ya sabéis:

-"Tiempo al tiempo".

Por lo que ahora soy más consciente de como va todo esto, y me gusta porque me angustiaba mucho el no saber que hacer o que sentir, me agobia internamente y eso causa daños, que por pequeños que sean, no dejan de afectar a uno mismo.

Culpa tengo yo, porque muchas veces me quería precipitar y:

-"No corras sino sabes andar".

Así que se reconocer que quizás al principio el que no sabia jugar con el tiempo era yo, y que este era quien me movía sin control alguno a mi.

Con esto quiero llegar a que no hay que ser acelerado y debemos de dejar que el tiempo haga lo que tenga que hacer, eso si, a su vez hacernos de respetar ante este porque muchas veces la vida te la juega y hay que empezar a hacerse de valer, para no caer una y otra vez, que si me tiras dos veces, me levanto tres.

Así que a partir de ahora, aunque cueste, porque dejarse llevar pues a veces cuesta y mucho

porque los impulsos siempre están presentes ya sean para bien o mal, pero lo están, intentaré entender más aún este juego de vida y saber llevar con tranquilidad este factor llamado, tiempo.

Desarticulando palabras.

Según va pasando el tiempo me voy dando cuenta del valor de las palabras, y de las múltiples consecuencias que pueden llegar a surgir, por eso trato de medir las palabras acorde con la persona u personas con las que hablo. Digo medir, porque no todas las personas se merecen el oír lo que yo vaya a decir, pues cada una tendrá lo que se merezca o lo que se ha ganado poco a poco.
No suelo tratar con desprecio a la gente, pero ahí un momento en el que exploto y empiezo a jurar por la boca y claro pasa lo que pasa, que digo cosas que con el calentón pues no debería de haber dicho porque ya se sabe que cuando uno está enfadado, dice cosas que no son, y luego viene el arrepentimiento... pero no siempre es así, a veces este calentón viene bien, para soltar de una vez las palabras que no nos atrevemos a decir, y en estos casos veo como este enfado puede ser incluso beneficioso.

Hay que tratar a las personas pues como tales, pero por desgracia las cosas no son así, gran parte de la gente vive de lo que yo llamo "suicidios parlantes", es decir, que viven a base de joder al personal diciéndoles de todo menos bonito.
Claro está que lo que una persona nos diga, seamos sinceros  por muy fuertes que seamos o intentemos serlo, las palabras de dicha persona, la conozcamos o no, nos van afectar, y por ello esas personas de mala sangre, van a ir a jodernos de la forma más fácil, verbalmente.

Yo os soy sincero y paso de lo que la gente hable de mi, pero eso no quiere decir que no tenga un límite de paciencia, ya que una cosa es pasar y otra muy distinta hacerse respetar, y yo tengo, es más, quiero hacerme respetar, porque no creo que haya hecho nada "grave" o fuera de lo normal, y que si lo he hecho pues oye esta es mi vida y así son mis locuras, si no te gustan bien y sino pues también:

-"La vida es demasiado corta como para ir haciendo lo que los demás ven "correcto" ".

Este tema también viene a ser en que me canso de que la gente hable mucho, y cumpla poco. 
Me aburren las decepciones, me hacen sentirme agotado... me llegan incluso a hundir porque no me entra en la cabeza como algunas personas tienen la poca cabeza de hablar, hablar y hablar y luego a la hora de la verdad, dejarte solo y con el culo al aire... que poco valor tenéis algunos, que cobardes sois.
Por ello trato de saber a quien o quienes dirigirles la palabra y de que forma, no voy a perder tiempo en gente que lo único que sabe hacer es amargarme la existencia.

Por otro lado quiero destacar la intencionalidad de estas palabras, dependiendo de quien las dice, porque a lo largo de mi vida he tenido que vivir, como muchos de vosotros, el sentir y escuchar palabras que en la vida me esperaba oír.
El dolor, el daño que causan es enorme, llegan al alma y yo por lo menos, me llego a sentir como la  mayor mierda que en el mundo puede haber... y mira que he dicho que dependiendo de quien las diga, pero como ya dije anteriormente, las palabras, todas las palabras, duelen.
Lo peor es que esas palabras ya van a estar en tu mente, en tu vida, día a día  van a formas parte de tu estado emocional, que es injusto pero así son las cosas.
Tal vez esas palabras que una vez escuché hayan hecho que sea como soy ahora, o me afecten en ciertos aspectos de la vida, hay palabras que matan como puñales, hay palabras que directamente, no son palabras:

-"Ten cuidado con lo que dices, las palabras una vez dichas no pueden ser olvidadas".

Parándome a pensar.

Siempre he pensando que al actuar, la he cagado, y muchas veces ha sido así, pero porque soy tonto y no me paro un segundo a analizar que puede pasar, bueno, no me paraba a pensar, porque poco a poco he ido "aprendiendo" a saber que hacer sobre ciertas situaciones, y lo pongo entre comillas porque aún así, a veces vuelvo a caer en el mismo problema, no pararme a pensar.

Pararse a pensar, es algo que todos deberíamos de hacer y digo deberíamos de hacer, porque no siempre lo hacemos, tampoco es una obligación pero si es un "mecanismo" que nos va ayudar bastante en la vida, ya que si lo utilizáramos ante los problemas que nos pone la vida por delante, muchos de estos serian fáciles de resolver o no tendrían graves o dolorosas consecuencias, y quitando nos ese peso de encima, seriamos un poco más felices, o por lo menos estaríamos a un paso más cerca de la felicidad y la tranquilidad.

El actuar por impulsos me ha salido caro en unas cuantas ocasiones, que por el lado bueno, pienso que de ahí puedo sacar una lección para el futuro, y en sí la saco, lo que paso que luego casi nunca la aplico, y es que me repito siempre en el mismo error... siempre he dicho que para algunas cosas he sido un desastre, pero esta sin duda se lleva el premio, porque, no pido ni espero que mis errores se corrijan de un día para otro, pero si tenia "previsto" que con el paso del tiempo, iría puliéndolos hasta poder llegar a ponerle remedio a este problema y así no volver a cometer el mismo error una y otra vez, que es lo que hago. Y me da mucha rabia, porque sé que si no voy escarmentando ya, la vida se me va hacer muy dura y difícil de llevar y es triste pensar que me pueda pasar eso, ya que vida solo hay una y no quiero vivirla así, entre error y error o decepción tras decepción  porque realmente esto por su lado positivo, ya he dicho que sirve de lección para corregirse uno mismo, pero al ver que no hay resultado, sinceramente muchas veces me hundo y me atasco, viendo en mi un "asco" que me quema por dentro, me siento tonto, idiota, incomprensible... y esto jode muchísimo.

Ahora bien, ahora controlo más o menos algunas situaciones y se como actuar, o intento saber como hacerlo, intento relajarme, controlar mis nervios o alegrías  y respirar profundamente, ya cuando estoy en calma, actuó y me dejo llevar, aunque no siempre sale como uno espera, pero por lo menos, moralmente ayuda, ya que piensas "joder, no ha salido bien, pero he sabido llevarlo", que alga bien o mal, es secundario, lo primordial es la actitud:

-"El problema no eres tú, sino tú actitud ante el problema".

Eso es el motor de todo, si sabes llevarlo, la satisfacción que hay dentro de uno, aumentará, alcanzando un poco más de felicidad.

Por eso tengo que empezar a tomar mejores decisiones y saber como tomarlas, al igual que saber llevarlas y aceptarlas, las cosas tienen que cambiar, si siempre voy a mal, mal futuro me espera, y que con 17 años que tengo, piense en un mal futuro, miedo me da, así que no me queda otra que cambiar un poco, no por los demás, sino por mi.

Faroleando.

De vez en cuando en la vida, nos topamos con muchas preguntas y muchas respuestas, a veces están asociadas tales preguntas con sus correspondientes preguntas y otras veces no.
Pasa que cuando llevas mucho tiempo planteándote muchas preguntas y no todas tienes respuestas  pues llegas a un estado de inquietud, pues seamos sinceros, siempre buscamos una respuesta a todo, sea lo que sea, y sabemos de sobra que no siempre hay una respuesta para todo.
Yo por ejemplo me cierro a que si la vida me ha planteado este reto es porque tiene una respuesta, una solución, será buena o malo, pero la tendrá. Digamos que en este tema soy algo bipolar porque como ya he dicho busco respuestas a todo, pero luego a la hora de pensar y autoaconsejarme, pienso en que no todo tiene solución...

Voy por mi camino, analizando paso a paso, pensando en todo, y viendo las consecuencias y beneficios que cada pregunta o respuesta  me ha dado, otras veces de tanto pensar y comerme la cabeza, solo camino, con la vista al cielo, sin pensar en nada, voy ausente en mis pasos, buscando una paz y una tranquilidad, voy por mi camino pasando de todo, voy faroleando.

Hay que pensar también que el evadirte, a veces, de los problemas  es bueno para relajarte y tranquilizarte, porque tomar decisiones en caliente no es bueno, no tiene buen fin, por lo que escapar un poco, no es malo, pero hay que saber como hacerlo, no se puede huir siempre de todos los problemas porque no se encuentra una solución, muchas veces hay que afrontarlos así, nos guste o no:

-"La vida no está a la justa medida de nadie".

Culpa tengo, de que muchas veces voy de listo, y de eso todos esos golpes en la frente, digo yo que a veces estos golpes vienen bien para poder escarmentar, pero poco aprendo, si siempre la cago en lo mismo, pero bueno, no se puede corregir esto de un día para otro, ojalá fuese así, pero hay que ir poco a poco, de eso trata la vida, de caerte, y aprender a levantarte.

Otro fallo mio es que, no me pasa nada por tropezar, pero si me pasa por encariñarme con la piedra, con esto quiero decir que muchas veces, no me gusta la respuesta que he obtenido, y trato de buscar otra, aún sabiendo que no podré conseguirla, y de ahí muchas caídas y caídas... porque no me gusta tener una mala respuesta, pero es algo que debo de aprender a vivir con ello, unas veces será para bien y otras no, soy muy cabezota... 

La única moraleja que le saco a todo esto es que hay que ser realista, está bien sacar lados buenos a las cosas, pero de ahí pasamos a creernos que podría ser así y no lo es, por eso ahí que ser realista siempre, y bueno, tampoco todo este trabajo es nuestro, la vida también se encarga de liarnos muchas veces la cabeza...
No hay que cerrarse a un hecho fijo, todo cambia en un segundo:

-"Cuando crees saber todas las respuestas, la vida coge y te cambia todas las preguntas".

Cicatrizando recuerdos.

Todo la vida he ido rozando la duda, tocando el sufrimiento, sintiendo el dolor, aunque también he disfrutado de la alegría y he sentido la emoción.
Según va pasando el tiempo, he comprobado como todo deja marca, un rasguño, que aunque sea pequeño o grande, hace que sientas el "por qué" de él.
Digamos que una cicatriz es un recuerdo de la vida, tatuado en el cuerpo de una persona, recuerdo que puede ser bueno o malo, que te traiga alegrías o tristezas... aún así, no deja de ser un recuerdo, no deja de ser una cicatriz.

Todo esto viene a que, tengo una vida muy marcada, ya sea por cicatrices, sentimientos... son pequeños rasgos que hacen de un gran recuerdo, que te hacen volver a sentir el sentimiento de este, la emoción, la "suerte" de poder volver a recordad el pasado.
Y digo "suerte", porque no todos esos rasguños traen buenos recuerdos, sino que también los cargan con malos momentos, llenos de dolor y sufrimiento. 

Yo, para desgracia la mía  tiendo a recordar más, los malos recuerdos y de ahí, muchas veces el estado emocional que he llegado a tener, pues aunque sea fuerte, también soy muy sensible, y la verdad, que según crezco, me voy dando cuenta de como saber o intentar saber, llevar estas situaciones, porque no es de agrado, el tener que estar siempre mal, al recordar ciertas cosas, querer echar todas esas lágrimas y desahogarte en el mismo instante que lo recuerdas, explotar de rabia, sentirte violento y angustiado, y lo peor de todo, sentirte impotente ante la situación, ya que muchas veces, por no decir la mayoría, hay cosas que por más que quieras, no se pueden arreglar u intentar mejorarlas para llevarlas a un mejor nivel, de tal forma que no resuelta tan cargante en nuestra mente... esa impotencia mata por dentro, quema nuestra vida, pues te llenas de malos momentos que sabes que nunca podrás cambiar a mejor o lo peor de todo, que nunca podrás olvidar.

Dicen que hay que apoyarse en lo bueno y así por lo menos, intentar "ganar" en esta balanza, de bien y mal, a lo malo, pero muchas veces es difícil  pues todo lo que nos ha pasado influye en nuestra vida, y las cosas como son, lo bueno ayuda, claro que si, pero lo malo te jode a lo bueno, y acaba jodiéndote a ti.
Yo puedo sentir todos esos recuerdos buenos, alegres y llenos de ternura, como por ejemplo:

-Los dos nacimientos  de mis dos hermanos, el viaje a París con mis amigos, el día que me gradué, mis primeras vacaciones en familia, las cenas navideñas en familia con ese calor acogedor, el día que me hice mi primer piercing, o el día que aprendí a chasquear los dedos... son recuerdos, algunos un poco tontos, pero son recuerdos muy buenos, y me ayudan mucho en mi día a día, porque me siento orgulloso de haber tenido el lujo de haberlos podido vivir y disfrutado, pero ahora viene la parte negra del asunto y es que también tengo momentos malos, como todo el mundo, pero repito, afectan más, en sentido de que se tienden a recordar más que los buenos, y es que por ejemplo:

-Mi primera decepción amorosa, el mal ambiente que se creó cuando reconocí mi orientación sexual, o alguna pelea con mis padres y amigos, todas esas puñaladas que me he llevado, peleas con gente en la calle, la marginación total por parte de la gente del pueblo o del instituto, las broncas que me he tragado por cosas que yo no he hecho, y que se me han cargado a la espalda injustamente... todo esto, pesa, y mucho más de lo que se cree, porque son cosas que por desgracia he tenido que pasar, y que nunca voy a olvidar y que siempre van a quedarse ahí guardadas, de por vida.

Todo va a ir cerrándose  claro está, pero también puede volver abrirse... hay que dejar que cure, aunque tarde mucho, pero la cosa es así:

-"Todo hecho, tiene su consecuencia".

Entonces quiero terminar diciendo que, en esta vida, todo marca, y todo influye, que ya sea una bola pequeña o grande, un tiempo bueno o malo, sensaciones alegres o tristes, todo va a dejar una cicatriz que nunca podremos borrar, y en parte la vida trata de eso, de dejar marcas de ella misma, para que uno se de cuenta de que está viviendo y que la vida te anota su existencia en tu vida para, lo que he dicho, dejar marca.

Puñaladas.

Me pesa el alma, me duele el corazón, me tiemblan las piernas, y voy perdiendo la voz.
He confiado mucho en la gente, me he abierto tal cual soy, he dado de mi hasta más no poder, he luchado con valor, he sido sincero y transparente, he sido yo.
Solo he intentado llevar un ritmo de vida agradable, rodeado de gente, ya sean amigos, conocidos u compañeros de clase, nada más, pero la confianza hace el asco, y eso es lo que muchas veces me ha hecho que me hunda, que se rían de mi, utilicen cuando quieran, me mientan, me humillen... no es humano, que una persona pueda hacerle todo esto a otra, porque recuerdo que eso es lo que somos, personas.

No me entra en la cabeza, porque hay quienes se dedican a hundirle la vida a otra persona, a hacerla creer cosas que no son, a mentir constantemente, burlarse y reírse de esa persona, destrozarla poco a poco, acabar con su tiempo, haciendo que se le consuma la vida poco a poco, y consiguiendo finales desagradables, consiguiendo que una persona pague las payasadas de otras, injustamente.
Si se dice que vida solo hay una, ¿Por qué no se demuestra que es así?, es decir, ¿Qué fin tiene el joderle la existencia a una persona, si solo esta viviendo su vida, y tú la tuya?.
¿Por qué este afán de querer destrozarle el tiempo a otra persona?, me cuesta entenderlo, es más, es imposible de entender como alguien puede hacer estas cosas a una persona, es inhumano.

Es increíble lo que una persona puede llegar a sentir cuando se la machaca tanto, es durísimo seguir hacia adelante cuando todo son malos ratos, y lloros constantes, cuando todo es negro y por más consejos que existan, es imposible aplicarlos, porque entras en un bucle de dolor y sufrimiento muy intenso, del cual es muy difícil salir.
El tiempo se hace eterno, los problemas aumentan, la vida se va apagando, la chispa de emoción termina poco a poco, la desilusión aumenta, y nos vamos ahogando con nuestras propias lágrimas, hasta tal punto de tomar alguna decisión que tal vez no sea la correcta, pero como ya he dicho, este bucle te atrapa, y no todas las salidas son buenas.
El mundo se da la vuelta, y todo, lo mires por donde lo mires, es mal. Todo está consumido y apagado, y tú por dentro estas solo y roto, sufriendo en silencio, pero muriendo a chillos, porque te das cuenta de que esto te quema y poco a poco te termina matando, de que las gracias, mentiras y demás falsedades, te han jodido bien una parte de la vida, que nunca más podrás recuperar, que está hundida y hundida se quedará.

Todos tenemos derecho a vivir una vida digna, pocos lo consiguen, no todos ellos por cosas así, sino que hay muchos más factores...
Pero por desgracia, este puede ser uno de los factores más duros y difíciles  ya que trata de la vida de una persona, de su vida.
No se dan cuenta de que la vida no es un juego y por ello muchas veces la usan como tal, y parece ser que nadie conoce el verdadero significado de la palabra `vida´, que nadie entiende porque se llama así y porque la debemos de vivir.

Yo me he cansado mucho de que la gente juegue conmigo, se rían y burlen de mi constantemente, me usen como si de un pañuelo tratase, me mientan y se lucren a mi costa, de que me engañen y me hagan sufrir, soy humano, ¿Que he hecho yo para vivir así?.

"Nadie conoce el autentico valor de la vida, hasta que esta, se encuentra al borde del abismo".

Perdido.

Desde hace un tiempo he intentado buscarme, o por lo menos entenderme, ya que hay cosas de esta vida que no entiendo por qué pasan, y aún sabiendo que la vida está para vivirla y no para pensarla, pero me da igual, yo quiero saber el "por qué" de algunas cosas, quiero averiguarlas para poder entenderlas y así saber más sobre la vida y sobre mi.
Sé que no todo en esta vida va a tener una respuesta u solución, y que muchas veces si la tiene, es difícil de conseguir u te puede llevar algún sacrificio... por desgracia en esta vida todo se paga de alguna forma.

Llevo 17 años de los cuales habré vivido 7 u 8, y me refiero en el campo de experiencias  sensaciones, valores... porque vivir he vivido los 17 años, y aquí sigo en pie, pero yo voy más allá de eso, voy o intento llegar a esos años en los que yo ahora conscientemente puedo recordar algo, y saber si reír o llorar, si volverlo a recordar u olvidar... quiero ser concreto pero no puedo, son tantas cosas las que he vivido, que no podría definir en una palabra, todo el conjunto de ellas, pero si sabría decir que no he vivido como toda persona debe vivir.
He tenido muchas cosas, ya sean juguetes, ropa, un plato encima de la mesa, libros del colegio... y luego ya entro en el ámbito familiar, padres, abuelos, navidades familiares, comidas y cenas juntos... luego están los amigos y los momentos que he pasado con todos y cada uno de ellos ya sean malos o buenos, pero siempre me ha faltado algo, esa chispa de felicidad, y no quiero parecer un egoísta, pero no he sido feliz teniendo todo esto, porque la felicidad no se compra, se da y se siente, y pocas veces he sido feliz, pues siempre he estado vacío por dentro, nunca me he visto completo, ni lleno...

Me falta algo, no tengo claro el que, pero sé de sobra que me falta algo, y quiero decir que la felicidad máxima no existe, pues la felicidad no tiene limites, la felicidad se mide en cuanto a lo que sienta uno por dentro. Entonces yo busco eso, pues ya me he cansado se seguir así, incompleto, de no poder ir por la vida siendo yo, porque en si yo soy yo, y me gusta como soy, aunque mejoraría algunos caracteres de mi, pero yo quiero ir por mi camino sonriendo cuando tenga que sonreír y llorando cuando tenga que llorar, pues no me gusta sonreír cuando estoy mal, aunque muchas veces lo haga, ahí demuestro fuerza porque se ve que aunque uno se caiga tiene la capacidad de seguir con la sonrisa la cara, pero también demuestro que no soy yo en todo momento, porque sonrío cuando por dentro estoy destrozado y eso me quema aunque parezca que no. Esa chispa que me falta, es esencial, la mía en mi, y la de los demás, en los demás.

Por eso quiero encontrarme ya, y también encontrar eso que me falta, esa parte de mi, que esta perdida, y lo único que consigue es que me pierda yo también  porque yo estando incompleto, no soy yo, y yo quiero vivir esta única vida, siendo yo. Se dice que hay cosas que llegan con el tiempo y que no hay que preocuparse y solo dejar esperar, que ya llegarán, y razón no le falta a esta frase, pero pararos a pensar que el tiempo que tarda, es tiempo perdido, y el tiempo perdido no se puede recuperar nunca.
Estoy cansado de estar perdido, estoy harto de no poder gozar un mínimo, estoy destrozado por no poder vivir mi camino...

"Vida solo hay una, y el tiempo pasa sin esperar a nadie".

Marcando el pulso.

Empezada la vida, no podemos dar marcha atrás, no podemos rogar, el volver a entrar y no saber nada del mundo y su más allá, solo nos queda andar y aguantar. Debemos caminar, sin tener que mirar atrás, olvidar el pasado, solo recordar que nos sirvió para algo, y que por eso, estamos donde estamos, viendo a nuestro alrededor, el paso del tiempo, la humedad del viento, el humo del silencio...

Vamos siguiendo nuestros caminos, sin saber nuestros destinos, pero teniendo una idea de cual queremos que sea nuestro lugar, en ese gran espacio, que el tiempo nos da. Vamos pensando en nuestros planes y  compromisos, sin saber si quiera si estaremos presentes en ellos, o si podremos hacer como un día quisimos... pero muchas veces de eso trata la vida, de pensar en nuestro futuro, en como hacer del mañana, un día cómodo y conforme a nuestros planes, muchas veces, indecisos.

Tenemos que tomar las riendas de nuestras vidas, y hacer lo que nosotros queremos hacer, sin tener que dejarnos influir por lo de fuera, sin tener que cambiar por que los demás lo quieran, somos libres y podemos hacer lo que nosotros deseamos, y con lo que más a gusto nos encontramos. Llevar nuestro pulso, y nuestras ganas, tomar entradas y salidas, subir alto y bajar profundamente, tener la luz enfrente, y la sombra presente. 

Marca tu vida, marca tus propósitos, marca el pulso con el que los quieres llevar, pero recuerda:

-"No corras, sin saber andar".

Muchas veces vamos más deprisa de lo que tendríamos que ir, y otras veces nos da por ir lentos, cuando deberíamos ir a un paso más alegre y lleno de vida, pero las cosas son así, unas veces vamos bien y otras veces mal, no tenemos un punto fijo que nos sepa decir como debemos ir, y saber llegar.

Tenemos 3 tiempos:

El pasado, el presente y el futuro.

Y aún sabiendo lo que marca cada uno, siempre nos encerramos en uno.

 En vez de quedarnos en el pasado, deberíamos de vivir el presente  pero tampoco hay que ir de valiente, que el futuro está por venir, y aveces viene caliente.

Otras en cambio nos centramos en como será nuestro futuro, aún sabiendo que está por venir, y la verdad, nos viene muchas veces para mal, porque sin saber lo que va pasar, ¿Por qué tenemos que tener miedo a lo que vendrá, si no sabemos con certeza, que estará?.

En sí, la vida es muy contradictoria, ya que un día, nos trae recuerdos del ayer, al siguiente nos da señales de lo que está por ver...

Se ríe de nosotros, pero por eso debemos marcar nuestro pulso, para saber cuando debemos tocarle la espalda, y así no cagarla.

Por que recordar, que la vida es muy puta, y es la única que de nosotros disfruta.

Buscando un índice.

El camino empieza cuando se tiene las botas atadas, la conciencia limpia, y la moral bien cargada. Es un recorrido ni muy corto, ni muy largo, es un andar por segundos y un mantenerte por momentos, no se trata de lo que andes, sino de lo que diga el tiempo.
Lo único que se puede hacer por mano propia, es elegir el modo de nuestro destino, si queremos ir alegres y felices o llegar mal y sin ánimos. Por eso debemos de buscar nuestros objetivos y llegar a sus metas, por eso debemos darnos cuenta de que por una primera caída, no tenemos que hacer la maleta.
Todo lo que uno se proponga lo puede llegar a cumplir, costará más o menos, pero costará, ya que por desgracia, hay cosas en esta vida que no deberían tener precio, pero lo tienen.

La vida, es un camino que nos llega a un final seguro, una carrera sin pleno aviso, pues hoy estas saltando, riendo, y respirando y al día siguiente puedes estar volando a un descanso infinito. Nos preocupamos mucho por la vida, aún sabiendo que nadie ha salido vivo de ella, nos volvemos locos por como debemos actuar y seguir, cuando es más sencillo de lo que parece y mas fácil de lo que uno cree. Pero viendo a día de hoy como están las cosas, las complicaciones se apoderan de la ilusión  y no veo por ningún lado a nuestra diosa, la razón. No entiendo por qué, la vida nos pone tantas soluciones y a su vez nos da el doble de complicaciones... La bipolaridad se apodera de la esencia existencial, la balanza no es neutral, ni el mal ni el bien están equilibrados como para poder gobernar.

Solo hay un camino, y en el está nuestro nombre escrito, los pasos que demos serán bien recibidos, aun con fallos o daños, pues el camino no debe ser juzgado, sabiendo que el destino es el mismo para todos los humanos:

-"Una vez terminada la partida, todas las fichas vuelven a la misma caja".

No se como poder explicar lo que uno puede sentir, cuando ve que su camino se esta hundiendo y no hay apoyo ni refuerzos, no es obligatorio ayudar, pero si esencial, si uno se cae, los demás pueden ir detrás  pero si le ayudan a levantarse, todos sabrán, que juntos en todo pueden estar. Pero si no hay nada de esto, date por solo en este huerto, si no hay apoyo, no hay alegría y sin alegría las metas se enfrían y esto te lleva a una cama vacía, con un adiós de despedida.

De nada sirve atarse las botas, si al caminar no te guías, de nada sirve tener un camino, si sigues muchas direcciones, pues te pierdes y no vuelves, de nada sirve empezar esta aventura, si quieres que se acabe enseguida.

La realidad, en mis pies.

Cuando llevas un tiempo viendo que tú vida no cambia de rumbo, no te queda otra que pararte a pensar e intentar descubrir por qué sigues así.
No todo son caminos de gloria, ni todos los finales son felices, por desgracia está vida se rige por el tiempo, y muchas veces a este le gusta jugar con nosotros, nuestras decisiones y nuestros sentimientos.
No hay una explicación exacta de por qué esta vida es como es, nos venden una cosa, y nos encontramos con otra...
"Entramos por casualidad, y salimos por azar".

Tengo 17 años, y bueno no soy un experto en la filosofía de la vida, pero puedo hablar abiertamente y sin barrera alguna, de mi vida, como experiencia propia.
Puedo ser pequeño, pero eso no significa que no pueda hablar como un grande, pues la vida, la esencia de la existencia, es la misma para todos.

A mis 17 años actuales de edad, puedo decir, que no he tenido una vida buena, ni siquiera fácil.
Analizo cada día mis pasos, mis errores, mis logros... absolutamente todo lo que hice y hago.
Igual ese es un fallo mio, porque me como mucho el tarro, y bueno es que yo soy así, me gusta buscarle un "por qué" a las cosas, saber el que ha hecho que sean así, y ver en que me he equivocado o en que he servido de ayuda.
He pasado por muchos baches, al igual que todos, y me siento orgulloso de ello, porque eso hace ver que uno puede superar poco a poco los retos que la vida le plantea, ya sean para bien o para mal. He sido una bolsa de aire,  que por muchos agujeros que haya tenido, nunca ha llegado a explotar del todo, pero eso no deja de hacer que me haya ido desinflando poco a poco hasta llegar al punto de ser un plástico tirado en el suelo, lleno de gotas de lluvia, pisadas de la sociedad y aires de la época.
Nunca he visto un equilibrio intermedio en mis caminos, pues siempre habido piedras o charcos, y algunos pensareis que eso es bueno pues te hace ser fuerte durante tu largo viaje, pero no siempre se obtiene el mismo resultado   algunas veces pierdes y otras ganas, no se puede pedir que haya un camino excelente, que te de todo de primera mano, y que sea firme a los objetivos de uno.
Pero si puedo decir, que pocas veces he obtenido el triunfo, por muy mínimo que haya sido, pocas veces he besado el sol, la tormenta me atrapó y ahí me quedé, intentado salir, buscando soluciones y rectificando errores, pero parece ser que el sufrimiento está de mi parte, pegado a mi, como un cáncer. Muchos de vosotros pensareis:
- A la que chico más exagerado, no puede ser para tanto...

Yo os puedo afirmar que de la misma forma que he reconocido mis altos, también reconozco mis grandes bajos, que por desgracia la mía ha sido más que los altos. Muchos amigos míos me dicen que siga, que la vida tarde o temprano da la recompensa y te la pone en la mano, y yo lucho, y sigo para ser más fuerte, pero la vida esta dando aires cortantes, y tengo la cara ensangrentada  y una cosa es ser fuerte y otra ser tonto y seguir aun sabiendo que no cambiara nada. 
Por eso quiero decir, que no todo tiene solución, que no todo se puede saltar, que no todo se puede ignorar, que no todo es la gloria.

"Vivir sale caro por culpa del tiempo y de los daños".