Ausente de mi.

Quisiera saber dónde estoy, solo sé que tengo los pies sobre la tierra y a veces ni eso, y lo veo hasta bien porque me gustaría poder volar entre tanta gente de pie, extender mis sueños e intentar conseguir alguno, luchar por lo que quiero pero de forma distinta a como lo hacen los demás. Soy distinto de todos vosotros al igual que vosotros de mi y viceversa... eso es lo que hace que cada uno siga su meta de vida de una forma u otra, y como ya he dicho yo quiero volar, sentirme libre, tranquilo... pero no lo consigo.

No hay que confundir tranquilo con ausente, que es como estoy, conmigo mismo y con mi exterior, ausente de la vida en general.
Sé que desconectar de vez en cuando no es malo, lo que pasa es que esto lleva a un estado de relax que en sí hace bien a uno, pero que con todo el dolor acumulado y todas las decepciones coleccionadas hace que alarguemos este estado y pasemos a un "pasotismo" que se acopla a nosotros y es difícil de soltar, ya que al estar de más de relajados, a gusto con nosotros, huyendo, más que curando, las heridas, hace de nosotros la nada.

Perdemos el control, escapamos del tiempo, dormimos en todo momento, la cosa es cerrarnos y no abrirnos, correr estando sentados, viendo como todo sigue su ritmo, bueno todo no, nosotros no.
Pasamos de vivir con ganas, a vivir con nada, a estar prácticamente solos, ya sea por nuestra propia cuenta o no, la cosa es que la soledad nos baña y no hay toalla que pueda secar eso... 

Verme así me da pena la verdad, pero no veo puntos a favor de seguir, no siento que tenga que hacer algo, pero aunque esté ausente de mi, también me preocupo por ello, no es bueno atarse a cuerdas que tiran y tiran cada vez más, cuerdas que algún día me rompieran y no habrá vuelta atrás.

Es todo tan tan tan raro, agobiante, frustrante... diría también que incluso inhumano, este estado de "fin" es muerte para uno, dolor continuo el no saber que hacer, decepción propia por no saber tirar hacia adelante, cicatriz permanente que me hará recordar siempre que estuve ausente y que no me encontré, que tal vez ese día una parte de mi se fue y aunque siguiese en pie, mi yo interno murió y no sé el por qué... 

Ausentarme era liberar la mierda que arrastraba desde hace tiempo, y sólo conseguí perderme en la nada, siguiendo en cuerpo material pero dentro de mi se fue todo lo esencial  siendo yo aire por dentro y poco más.

-"¿Vivo o sólo respiro?".