¿No os ha pasado alguna vez que intuis al máximo el que os va pasar algo y luego veis que tenéis razón porque finalmente pasa?, a mi constantemente, ¿sabéis lo mejor?, que no aprendo, no.
Me pasa que me como mucho la cabeza, a veces es algo bueno porque pensar es bien y analizar o más bien ver por ti mismo las cosas sin la intervención de nadie, ya que esta puede variar nuestros pensamiento ya sean mucho o poco, pero lo varían, entonces el ver por ti mismo todo es algo que bueno a ti mismo, a lo que ves no te vas a mentir, otra cosa muy distinta es lo que vayas a sentir... ahí las cosas cambian, ¿por qué?, porque no queremos sentir lo que sabemos que sentiremos si pasa lo que sabemos que va pasar.
Es un poco comecocos está aplastante y constante meditación de las cosas, sabes que si pasa eso, vas a estar de tal forma y te vas a sentir como tal cosa, y la cosa es ¿hacemos algo para evitar esto?, pues yo por lo menos no, bueno, a veces si, no aprenderé pero si intento evitar que me vuelva a pasar y por ello no estoy tan jodido como podría realmente estarlo, entonces ya si que no podría con mi alma, y ya siento el "pesimismo" pero esto es así, expreso lo que siento y no escondo nada, aunque a veces me calle por miedo a las decepciones, me han jodido tanto que he cogido miedo propio a expresar lo que siento aún sabiendo que es sincero, y la gente lo que busca es eso, sinceridad... no lo entiendo. A lo que iba, no hago nada por evitar estar mal, me he acostumbrado al dolor y es triste, ahora mismo vosotros leeréis esto pero yo lo escribo y lo siento y me es imposible no sentir pena de mi por saber que me han destrozado y al final han podido, me hicieron de hierro pero me quedé en barro, y ante la fuerza pues resistencia pero todo muro cae...
Sé que va pasar algo que me va joder y ante ello sigo para adelante, con dos bien cuadrados y sabiendo que luego estaré mal porque sé que la situación dada es mala, incomoda... y lo dicho, no aprendo, y duele, porque siento una impotencia al no "frenar" esto. Quiero ser yo en todo momento, mostrar lo que siento, lo que veo, y por ello no salir mal. Es ilógico que por ser sincero y transparente me vaya tan mal, que si, he tenido mis cosas como todo el mundo pero a ser sinceros he pagado más por lo bien que por lo malo y a mi esto no me entra, porque lo único que consigo ver es que para estar bien o por lo menos menos jodido hay que ser malo, y arrasar con todo y contra todos y a mi eso moralmente no me va, porque tengo conciencia y si ya por hacer algo mal por muy pequeño que sea me siento como una mierda, imaginarse el hacerlo día a día... me convertiría en alguien que no soy ni quiero.
No sé por qué si me caigo por andar por baches, no aprendo el que si ando otra vez por ahí sé que me volveré a caer por lo que me volverá a doler, y no soy perfecto lo sé, en esta vida me voy a caer muchas veces y es algo irremediable, pero me angustia y me puede el caerme tantas veces seguidas y no sacar nada de ello... esto me hace llegar a sentirme inútil, es más, se que tengo que tener una buena autoestima propia y un cariño mio positivo que me ayude ante las situaciones malas de la vida, pero es que sé que soy un inútil, por lo menos para mi mismo.
Es de risa el ver como una persona sabe o prevee que puede pasar algo que luego pasa y que no ha echo nada porque no pueda pasar, más que nada porque sabia que no podía hacer nada... esto la gente no se lo terminaría de creer.
Y me canso de siempre lo mismo, de ver que va seguir igual y de que nada cambia, a bien obviamente, también se que no es el problema sino la situación ante el problema pero entenderme un poco, después de tantas puñaladas, ilusiones, decepciones mentiras y demás... ¿uno que seguridad va tener con el mundo? y sobretodo, si ante todo siempre he dado todo y he luchado con capa y espada, ¿ que confianza voy a tener en tener que seguir haciendo lo que hago, que sé que esta bien, pero no me trae más que mierda?.
-"Veo el hoyo, sé como duele y aún así vuelvo a caer en el."
No hay comentarios:
Publicar un comentario